Blog do Castilho

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Treinamento

Mais um trabalho realizado, mais novos amigos conquistados.
Thax, Lord!

Mó orgulho de ser brasileiro

Porque, vamos combinar, se não fosse esse povo bronzeado, a gente ia rir de quem?

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

É nóis na mídia

Vou dar este Treinamento:

Por conta disso, logo mais às 20:30h serei entrevistado no programa "Baixada em Foco", na Net TV.
Sim, só pega na baixada.

Depois posto fotos.
Beijo e tchau!

Meus sais!

Realiza: você é eleito(a) Miss Brasil Gay 2009. Está emocionadérrima dando entrevista quando uma adversária despeitada - e certamente feia - vem e te arranca a peruca. Ai-meu-de-us-!!!

A porradaria continua aqui!

Do avesso

A China proibir a venda de produtos da Microsoft por plágio significa que algo está muito errado neste planeta...

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Cine trash

Na cotação da 'Folha', 4 estrelas.
Fui, sem ler a resenha.
"Deixa Ela Entrar" começa sombrio - e gelado - e termina... sangrento! É FILME DE VAMPIRO!!!
Quero meu dinheiro de volta.

E agora, quem dorme?
Credo.

Promoção du Castilho

Tenho aqui um par de ingressos para o filme "ATIVIDADE PARANORMAL" que faço questão de sortear.
Quem ganhar, por favor, NÃO ME CONVIDE!!!

E-mails para rogeriocastilho@uol.com.br

O agente de viagens não se impressiona com minha cara de corinthiano. Me olha com afetação e pergunta:
- Passagem pra onde?
Eu falo.
- Quantas?
Eu respondo.
- Humm... Vai sozinho? Mas rapidinho você arranja um parceiro lá.

Isso que dá frequentar o Shopping Gay Caneca.

Dinho

Noa anos 90 eu trabalhava Rádio Cidade e fui convocado a fazer, ao vivo, um programa com o Dinho Ouro Preto.
"Cidade World Rock" ia pro ar quartas-feiras, meia noite. Sem carro, fiquei chateado porque não tinha como ir embora e morava longe. Logo no primeiro programa me apaixonei pelo cara. Gentil, inteligente, bem humorado - e manja muito de música! Um dos programas era sobre, sei lá, baixistas negros, e o Dinho falava 10 minutos sem parar (e sem ler), passando informações. E assim era com guitarristas canhotos, bateristas de libra ou tecladistas albinos. Acabava 1:30 da madrugada, ele ia embora e eu dormia na rádio, no chão. Feliz.

O programa não prosperou porque as outras emissoras começaram a boicotar o Capital Inicial e ele teve que parar.
"Cidade World Rock" acabou, a rádio não existe mais, a banda continua e o Dinho vai ficar bom, de um jeito ou de outro. Sim, eu espero uma intervenção Divina e sei que o tempo agora está a seu favor.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Suspiros

Tá, mulher perfeita não existe.
Mas se existisse, seria bem parecida com a Diana Krall:

Por e-mail

RIO 2016

De 2010 a 2015 ......

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos .....

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela (quer dizer, comunidade).

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos .....

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando três dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos ......

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

A cerimônia de encerramento será na Cidade Da Música, com o teto ameaçando desabar a qualquer momento ou como parte das comemorações do fechamento da Boite Help....

Quem viver (e não for atingido por qualquer bala perdida ou levar um helicóptero na cabeça), verá...

(Autor desconhecido)

Passaporte

Durante o apagão me lembrei do 11 de setembro.
Quanto mais as notícias iam chegando, mais eu sentia que a coisa era grande (opa!) e preta (epa!!).
Fiquei pensando no fim dos tempos.
Hoje, depois de assistir 2012, amadureci a ideia de viajar bastante, conhecer o mundo antes que ele acabe.
O que, você acha que ele não vai acabar e que estou viajando?

Tá, te mando um postal.

Confusão

Assisti muitos, muitos filmes estes dias.
Deitado, cochilando no meio deles.
O que não ajuda muito com os sonhos.

domingo, 15 de novembro de 2009

2012

Antes que o mundo acabe, fui assistir o fim do mundo.
"2012" é uma mistura de "Titanic" com "O Dia Depois de Amanhã" e pitadas de "O Inferno de Dante". Tecnicamente, humilha os outros filmes-catástrofe. Como historinha, é uma catástrofe.
Mas quem quer ver historinha não vai ver um filme desses.
Dá uma olhada:

MCris

Hoje (ainda) é níver da minha querida amiga MCris.
Que Papai do Céu continue lhe dando sabedoria, saúde e amor.
O que faltar ela vai atrás.

FELIZ TUDO DE BOM!

Em nome de Deu$

Dia desses revi "Fé Demais Não Cheira Bem", com Stevie Martin, Debra Winger e Liam Neeson.
Excelente!
Mostra exatamente o meu modo de ver estes "pastores" que se dizem 'tocados pelo Espírito Santo', com quem, inclusive, conversam sem marcar hora.
E enquanto houver quem neles acreditem, sigam e financiem, mais prosperidade se verá no mundo. Pelo menso prosperidade própria, afinal somos todos filhos de Deus - mas alguns são mais filhos que outros (by Orwel):

da Folha Online

O pastor R.R. Soares, que é fundador da Igreja Internacional da Graça de Deus e apresenta o programa "Show da Fé", da Band, comprou por US$ 5 milhões [cerca de R$ 8,6 milhões] um avião turboélice King Air 350 com banheiro a bordo e capacidade para oito passageiros.

A informação foi divulgada neste sábado pela revista "Veja".

Além de apresentar o "Show da Fé" --que também é exibido pela CNT e pela RIT (Rede Internacional de televisão), o pastor mantém horários alugados nas madrugadas e fins de tarde na emissora RedeTV!.

Em junho deste ano, a coluna "Ooops!", do UOL, informou que o missionário teria oferecido R$ 5 milhões por mês por 3 horas diárias (das 2h às 5h) no SBT.

Além de fundador da Igreja Internacional da Graça de Deus -- que conta com cerca de 900 igrejas espalhadas em todo o país-- R.R. Soares é dono da gravadora gospel Graça Music e da Graça Editorial.

Aleluia!

sábado, 14 de novembro de 2009

Baixaria: teu nome é Record

A TV do bispo obriga seus peões a agirem como cavalos. Olha o Zucatelli botando pilha na pobre da repórter, que até tentou não pagar este mico:

Who wants to be a millionaire?

Dizem que Eike Batista, ex-marido da Luma de Oliveira, doou para projetos sociais da Madonna SETE MILHÕES DE DÓLARES. Dizem também que a namorada do Jesus chorou.

Bill Gates, o às vezes homem mais rico do mundo, já declarou que não vai deixar toda sua grana para os filhos. Vai doar a maior parte dos U$ 43 bilhões que tem. (Acredito que os moleques também choraram).

Eis aí um bom motivo para amealhar fortunas impronunciáveis: doar. Deixar tudo pros filhos é meio injusto com o mundo, né não?

Loura

Gravando (já) programas de Natal, eis que uma apresentadora contracena com um astrólogo que, apontando pros 3 Reis Magos, diz:
- Sabia que eles são meus colegas? Eram astrólogos!
E ela:
- Os 3 Reis Momos?
Gargalhada geral.

Pára. Corta. Regrava. Não vai pro ar...

Piada pronta

Deu no 'Painel' da Folha.
Prestenção no nome do sujeito cidadão à favor da porradaria:

Exemplo. O presidente da Mancha Alviverde, André Guerra, diz que não vai impedir membros da facção de agredir jogadores do Palmeiras. "O Belluzzo não falou para gente dar porrada em juiz? Eu penso da mesma forma. Eu sou igual ao Belluzzo."